lunes, 26 de abril de 2010

Lo peor de mi


Culo 5 estrellas es crítica de cine. Yo la conocí en una cena hace años, porque era la mejor amiga del mejor amigo de mi novio. Era verano y estábamos las 3 parejas cenando. Tan ricamente. Dos directores de cine, dos críticos de música y cine, un guionista y yo, productora. Éramos un grupo de lo más afín y moderno.


Estuve hablando con ella casi toda la cena porque en esos entonces quería derivar mi labor profesional hacia el periodismo y tenía por tanto, muchísimas preguntas al respecto. Ella fue un encanto. De carácter tímido, se lo pasó muy bien conmigo esa noche.


Unos meses más tarde, mi relación con el director de cine hacía aguas por todas partes porque yo estaba en plena crisis existencial. Buscaba la excusa perfecta para alejarme definitivamente del piso conguyal y la encontré en la evidencia de que culo 5 estrellas le estaba haciendo un artículo en profundidad.


Una relación larga es algo que pesa. La naturaleza y la química, se ocupan de que eches de menos el calor del cariño y que pagues por romper una posible reproducción de la especie.


Unas semanas más tarde estaba en la presentación en el centro de una revista de cine de un muy buen amigo. Todo iba genial y yo sonreía de nuevo. A la tercera copa me encontré de cara al crítico de cine y música, y me preguntó que que tal con mi pareja. Todo y aferrándome al alcohol como atenuante, tengo que reconocer que la duda cruzó por mi mente. ¿Sabía lo que había pasado o no? La crueldad ganó ese milisegundo de raciocinio y le contesté que desde que se acostaba con culo 5 estrellas lo había dejado.


La cara que puso era un poema. Era obvio que él, novio de culo 5*, no sabía nada.


Yo me disculpé sinceramente y me marché.


La noche transcurrió agitada. Llamadas de mi ex. Llamadas de culo 5*. En fin. Se ve que vivían juntos en las afueras. Tenían una hipoteca. Se separaron.


Conozco muy bien a personas que tienen un corazón enorme. Ni siquiera guardan rencores. Ni odios.


Yo veo ahora este suceso con la distancia de los años y la verdad, no me arrepiento de nada.

viernes, 16 de abril de 2010

Life Counter

LIFE COUNTER


JOBS 26

HOUSE 7

LOVES 4

BEERS 3366 aprox.

vacaciones

En esa gran película de ciencia ficción que es Desafío Total ya salía algo que creo que es EL NEGOCIO DEL FUTURO.

Por no sé cual sistema, conectaban la cabeza Arnold Schwarzenegger (por cierto, no entiendo como no le hicieron cambiarse el apellido en Hollywood) a una máquina que se introducía en su mente y podía recrear otras realidades, ya fuesen unas vacaciones u otra personalidad.

Eso me parece sencillamente genial. Muy acorde con los tiempos modernos en los que vivimos.

¿No tienes tiempo ni pasta para unas vacaciones idílicas? No problem. Media hora de conexión y sales relajado y con unos recuerdos de fábula.

Unas versiones después saldría la máquina con la que yo sueño: ¿no puedes más de tu cabeza? No problem. Una sesión de mental-holidays y a vivir un día con la cabeza de alguien muy diferente, por ejemplo de una mujer muy tranquila, optimista y decidida.

Sería estupendo. Hoy, y creo que mañana también, haría vacaciones de mí misma.

martes, 13 de abril de 2010

Se mean en tu cara y dicen que llueve

Se mean en tu cara y dicen que llueve.

Pues eso.

Hacía ya un año que había leído la frasecita de marras cuando se la oí repetir a Sigourney Weaver en Avatar.

Será cosa de la globalización y el new-age. Despacio, va llegando lo mismo a todas partes.

Tantos años sin una causa que defender, quejándonos de aburrimiento y va y llega la crisis.

Dónde antes eran 200, ahora hay que hacer el trabajo gratis.

De cenar fuera a menudo, a visitar más que nunca a la abuela.

De vuelta a la xibeca, al videoclub y al bus nocturno.

Así están las cosas. Muy bien. Pues vamos a ver quién es el más listo.

En mi trabajo han tenido la brillante idea de echar al guionista y darme su trabajo por el mismo precio sin pedir mi opinión. ¿Pero qué se creen, que estoy de oferta?

Ya me he cansado de vivir con relativo tiempo libre y justita de pasta.

Ahora quiero ser libre, pásarmelo bien trabajando y perder la cuenta sobre cuantos miles de euros tengo.

Empresarios, las rebajas se han acabado hace tiempo. El talento tiene un precio.

Esto es la guerra.

lunes, 5 de abril de 2010

La mujer moderna

Ayer tuve una epifanía. También es cierto que estaba bajo los efectos de una alegre hierba índica, pero si hoy la idea se mantiene como válida, es que lo era.

Años llevo dándole vueltas a por qué en mi caso no se cumple lo de "si una mujer quiere follar, folla".

Mi primera hipótesis barajaba 3 elementos:

1.- El sexo como spinning

generalizando mucho, lo veía como que a los hombres les gustaba el acto en sí sin importar demasiado el con quién, y en las mujeres era mucho más importante el quién que no el cómo. Algo así como que a los hombres les gusta el spinning en sí y a nosotras, según el profesor que haya. Yo peculiar y perfeccionista, no voy a clase con cualquiera.

2.- La teoría del colador

el segundo elemento que reafirmaba mi teoría de obligada abstinencia sexual es el colador. Los agujeritos del colador son los filtros: que si tiene que ser divertido, talentoso, atractivo, saleroso, que se mueva bien, seguro de sí mismo, bla bla bla... Por mi colador, pasaban muy pocos, a menos candidatos, menos oportunidades sexuales.

3.- Darwin

Yo creo en Freud, Darwin y en Kauffman. Y de ahí no me saca nadie.

Darwin fue un naturalista inglés que escribió sobre la evolución de las especies y la selección natural. En fácil, la muy sabida cancioncilla de que los hombres están hechos para diseminar su esperma en tantas mujeres como puedan para asegurar su carga genética y las mujeres en cambio han de fijarse en quién escogen para reproducirse para que sea el mejor candidato, tanto en términos de cromosomas como de "macho con recursos", es decir, que se le vea capaz de sostener a la mujer y la cría durante los primeros años.

Visto así, también tenía lógica que no me sintiese atraída por diez machos alfa cada día porque no los hay.



La mujer moderna tiene estudios, tiene criterio, es inteligente, tiene dinero para ponerse guapa, tiene el poder de controlar su natalidad, tiene independencia, es autosuficiente. Pero la mujer moderna del 2010 está confundida. Si lo puede tener todo y los hombres en teoría están locos por follar ¿porqué se siente sola?

Y ahí caí.

Buscamos tantas cualidades en alguien porque buscamos al padre de nuestros hijos. Hasta aquí ya lo sabía; ahora viene lo nuevo: me pregunto por qué en vez de proyectar una vida en común con alguien que no conocemos no nos planteamos unas horas divertidas y punto. Luego, ya veremos. Es como si alguien que se quiere poner a escribir no lo hace por miedo a que lo primero que haga no esté al nivel de Truman Capote. Coño, escribe, pásatelo bien, aprende y luego ya veremos si quieres ser novelista o eres más feliz haciendo canciones para la radio. ¡Date permiso para hacer garabatos! O dicho de otro modo: gintónic, alegría, pocos prejuicios, ganas de pasarlo bien, relacionarse y cero proyectar en el futuro!

En fin. La teoría, como siempre, genial para el papel. Lo de fuera, es bien distinto. Menosmal.





pd.- La epifanía de verdad es que ya sé porqué casi no hay mujeres que escriban sobre ello. No debemos desvelar los secretos de nuestro poder, y menos, gratis.




sábado, 3 de abril de 2010

Perder el control

Pensaba que era algo general, pero se ve que no. Para mí las canciones de despecho, pérdida de control o sentimientos desatados tienen todo el sentido. Comprendo que alguien se pueda suicidar por amor. ¿De locos? seguramente. Pero también de jóvenes, porque al crecer, y pasar por varios desencuentros de todo tipo, las sensaciones extremas duran muy poco.

uf, hace mucho que no me siento así:

Putty (in your hands)

jueves, 1 de abril de 2010

Esto es un drama


No me creen, pero es verdad. Si eres mujer y vives en Barcelona, estás jodida.

Muchísima oferta, poca demanda.

Me da una immensa pereza, pero estoy plantéandome en serio moverme de continente.

Razones empíricas de porqué el tema está como para echarse a llorar:

1.- LOS LOCALES

ayer, miércoles 31 de marzo 2010.

01:00h de la mañana. Trayecto en moto de la filmoteca a un bar del barrio de Gracia porque mi amiga y yo vivimos al lado.

Voz en mi cabeza:

El sexo es mental. Puedes tener tanto sexo como quieras. No existen los unfuckeables. Nadie da asco. Estamos aquí para lamernos. Olernos. Follar. Sudar. No hay asco. Tú controlas tu vida. Energía positiva. Actitud receptiva. Energía sexual. Todo el mundo puede ser interesante.

- ¿Dónde vamos? Pregunto.

- Al heliógabal.

Uf. Pienso.

Energía positiva, contraataco.

Llegamos al local. Abro la primera puerta esperanzada. Todo va a ser genial. Abro la segunda, miro el panorama, doy media vuelta y me choco con mi amiga en la puerta.

- ¿Qué haces? ¿a dónde vas?

- Nada, nada, vamos a pedir. Tendré que confiar en el gintónic como anestésico mental.

El Heliógabal. Dios. Es un local rectangular donde no se baila pero tampoco se habla, se está. Cumbre de la modernez gracienca, en realidad sólo hay patchwork, kumba-barbas y cerveza a precio de chiringuito pijo a pie de playa en agosto. Si crees que alguien te mira, no te engañes, en realidad observan si estás fumando marihuana, es todo lo que interesa allí.

Es un lugar de alto interés antropólogico y sociólogico, pues puedes adivinar el tipo de sofá que tiene cada tipo con sólo mirarles de perfil.


misma noche. 03h de la mañana.

- vamos al Apolo, no se quién trabaja allí y hay copas gratis.

- Bueno, digo. (Por un día que sales de la cueva, no mates aún la noche, dale una última oportunidad, dice la voz de mi cabeza).

- Ok, vamos.

Llegamos. Apolo 2. Otro local rectangular sin sitio para sentarse dónde en teoría pinchan música que mola mucho y que es muy cool.

Jamás de los jamases he salido con un ligue del Apolo, y mira que he ido veces, y mira que he llegado a estados de facilez y conformidad absoluta. Ni yo, ni mis amigas. Me da la sensación que la gente que hay son hologramas, son atrezzo que pone la discoteca. En realidad estás solo ahí.

Al igual que el Heliogábal, es feo, incómodo y la gente está más preocupada por colocarse que por ligar.

05h de la mañana.

Fin de la noche. Me voy a casa y deseo ir hacia atrás en el tiempo y en el espacio y vivir en un sitio donde todavía hagan guateques en casa, a lo dolce vita.

2. LOS CATALANES

No recuerdo la última vez que un catalán me preguntó el nombre.

Ninguna de mis amigas sale con alguien de Catalunya.

Tengo un amigo que dice que las mujeres de aquí no nos gusta follar. En fin, podría extenderme días, el caso es que para mí vivir en Barcelona no es mucho más excitante que hacerlo en un barrio de Shangai. Si eres hombre, para que me entiendas, es como si estuvieras rodeado de campesinas del extrarradio de Bilbao. Misma gracia, mismo sex-appeal.

3.- LA ACTITUD

Trabajar, sobrevivir, realizarte, la vida moderna… todo va muy deprisa para alguien que necesita su tiempo y que ha visto demasiadas películas. Mala época para vivir fuera de un ordenador.

miss marzo


rosa forever.