La energía sexual. Las relaciones 2.0. y la personalidad obsesiva-compulsiva

Científicos de Estocolmo estudian métodos para reducir el alto índice de suicidios en los países nórdicos. De ellos es el famoso ensayo sobre La Energía Sexual.

Además de placas solares, se insiste mucho desde el gobierno con campañas machaconas y subvenciones para todo adulto, en la necesidad de tener al menos un excelente encuentro sexual una vez a la semana. La energía, que ni se crea ni se destruye, es canalizada a través del orgasmo en una actitud positiva, enérgica y de confianza en el futuro. Dura 5 días.

Aquí en España, hay dos que no son científicos pero que ya sabían de ese efecto anti depresivo. Henry y yo. Él es más práctico y consecuente con su estabilidad energética. A mí a veces se me olvida, me dejo atrapar por un sofá y al cabo de un mes estoy que no me aguanto. Al igual que la dieta, hay que ser constantes. Dinero llama a dinero. Sexo llama a sexo. Hay que cuidarse, mantenerse elástico, terso, saludable y atractivos. Una persona que desestima el placer físico, es una persona no sana.

Lo que todavía no ha descubierto la ciencia es como puedo hacer para no obsesionarme después de una sesión maratoniana de amor líquido. Yo la teoría me la sé. Disfruto de mi cuerpo, del suyo, de la complicidad, del morbo, de lo sucio, de lo bonito, de cada mordisco y… llega un momento que pierdo el control. Ya no estoy en una cama con alguien. Estoy más allá. En un espacio temporal distinto. En el llamémosle, limbo del placer. Lo que percibo a través del tacto, la vista y el oído me transportan a un lugar que conozco bien porque es similar al que te llevan las drogas. Estás allí pero no estás allí. No he probado el mescal, aún, pero me da que es algo parecido. Hay un click donde dejas de ser un humano y te conviertes en tu animal totémico. A mi me sale el felino agresivo-suave. Creo que es el jaguar de la selva. Cuando el jaguar aparece, adiós convenciones, adiós control, adiós cuidado. La fuerza se multiplica. Me vuelvo agresiva. Necesito arañar, morder y rugir. Dan igual los daños colaterales. Tiene que haber una lucha a muerte para poder volver a mi forma humana. Y claro, como con las drogas, después de experiencias que alteran mi consciencia, tengo energía positiva para 5 días y un enganche de padre y muy señor mío.

Nací obsesiva. Ansiosa. Y crecí infantil. Lo quiero todo y lo quiero ya. Estoy en ello, en cambiarlo y tranquilizarme. Y cada vez lo hago mejor. Pero confieso que paso un período de una semanita borracha de hormonas. Me enamoro platónicamente. Y el mundo 2.0 no ayuda nada. Puto Facebook hace que sepa más información de la que conozco en realidad. Que extrapole teorías. Si además hay escritos por en medio en forma de blogs profesionales, o música hecha por él o lo que sea artístico, peor. Me enamoro virtualmente. Rollo efecto groupie de los 60’. Patético. Nada que no cure una buena dieta de distancia y trabajo concentrado, pero qué semanitas que paso. Este año me he enamorado locamente de 3. Un músico, un cineasta y un escritor. Ahora miro hacia atrás y me hace gracia, pero en esas semanas de sobredosis yo los quise y me hubiese ido a Waikiki sin dudarlo a empezar una vida familiar.